Soy presa de mis impulsos, y mi imaginación también. Pero no puedo caer ésta vez, no otra vez, como tantas veces lo hice. No me puedo dejar cegar por tu estrella porque por más que sea la que más brilla, es la que más daño hace.
No todo lo que brilla es oro y no todo lo que es oro brillará por siempre… ☆
Recuerdo aquella noche que en la cama habíamos hablado y recuerdo cómo te habías asustado, pensabas que en realidad algo malo había pasado, pensabas que me habías jodido, que la habías cagado. Te dije “para nada” y te miré a los ojos, te dije “al contrario”, y te vomité mi verdad. Te dije que por las madrugadas escribía, cuando todos los pensamientos surgían, te dije que había un blog y que era para vos, pero ahora la del miedo era yo. Miedo porque no sé controlar mis palabras, miedo por lo que siento y que supieras lo que me pasa. Miedo a que mis hormonas estén fuera de control, miedo a, a veces, no ser realmente yo. Miedo a que no me comprendas, miedo a que te detengas, y no me hables nunca más. Pero nos tomamos de la mano como símbolo de complicidad, dijiste que nada de eso iba a pasar, que más importante que el proceso, era el final. Si yo me controlaba en persona, no me tenía que preocupar. Me puse muy contenta al oír tus palabras, estaba tranquila y aliviada. Sinceramente no sé si me hubiera esperado lo que dijiste, sólo sé que lo hiciste e hiciste sonreír a mi alma. Nos contamos anécdotas sobre las veces que recordamos el día, siquiera podía creer que lo hayas pensado más de una vez. Esa noche me sirvió y de mucho, esa noche me viste, me sentiste llorar, secaste mis lágrimas y a mis miedos los hiciste volar.
Procedimos a dormir, como estábamos por hacer, pero esa noche fue distinta. Esa noche al fin sabías que eras poesía viva, te diste vuelta y para mí, tu espalda, fue la más perfecta sinfonía.
Cómo extraño el calor de su ser, cómo extraño sus curvas, ¡el magnetismo de su piel!. Extraño la manera en que todo ello me pertenecía. Ya pasaron 5 meses y lo recuerdo como si esa figura fuera mía, lo recuerdo como si fuera ayer.
Me siento una idiota llorando, como si algo fuera a cambiar; pero nada va a suceder. Tal vez son sólo las horas de la mañana que me hacen enloquecer.
Hoy tengo la posibilidad de adueñarme de otro cuerpo gay. Debería de aceptar y así sacarlo de mis pensamientos, a él. Pero sé que sería inútil tratar de escapar de mi propio inconsciente, por más que quiera no lo voy a poder olvidar; porque desde ésta experiencia puedo afirmar que
no, no se olvida el cielo si algún día estuviste ahí.
Y él fue mi cielo y lo más hermoso que en mucho tiempo viví… ~
