Hoy mi dia fue más agitado de lo normal, hasta que me tiré en la cama a descansar. Mis hormonas traviesas no querían parar, incosncientemente empecé a recordar en un intento de escapar de la realidad.
Subir y bajar, ir y venir, apoyé mi sexo sobre tí y concebimos el pecado. Cómo quisiera otra vez tal despedida de cumpleaños, un mediodía perfecto, no falto ningún condimento.
Siento como mi respiración va en aumento, mi corazon se acelera y no lo niego, esto que pienso se vuelve más intenso y sonrío y siento otra vez tocar el cielo.
Abro los ojos y me sorprendo, de mí escapan lágrimas y no lo comprendo. La última vez que lloré fue en tu presencia, pero creo que en éste momento me mata tu ausencia.
Fueron tantas miradas que hoy me desgarran, y mezclo la angustia con las ganas. Fueron tantas palabras que grité y no te dije, y hoy acá, están volcadas.
Me robaste el alma con tu cuerpo, me robaste el cuerpo con tus ganas, atrapaste mi ser entre tus garras y dejé mi razón al final de tu espalda.
La sensación con la que hoy desperté, hacía rato no la tenía. Mi libido estaba por las alturas y yo que apenas abría un ojo. Juré tantas veces no volver a pensar en ello, me había calmado al respecto. Pero no lo pude evitar. Como una droga empecé a recordar la silueta de su cuerpo en ese mediodía y cómo me había propuesto lo que quería. Hacerla mía. Empecé a recordar el beso en su espina, de arriba a abajo su cuerpo me había dejado sin salida, sin opción, me robó la razón. Recordé las risas y la manera que en mí crecía la tentación, el roce de la piel, el grito de mi corazón. De arriba a abajo en un laberinto sin final, mis labios sentían el calor de su piel y mis oídos escuchaban un “no”. Estaba cegada por el sol, quería ir más allá, el estímulo estaba por toda la habitación. Lo que nunca pensé era que realmente fuera a suceder, las risas eran inocentes, con el otro mucho no teníamos que ver. Las risas camuflaban la situación, chistes en vano y un poco más ya nos habíamos acercado. Estaba a punto, él me estaba sintiendo, su cuerpo estaba respondiendo y eso lo asustó. Nunca había sentido nada intensamente así por una mujer, era demasiada la sensación. Trató de escapar y por momento lo consiguió, llamó a su mascota que lo relajó. Yo estaba en llamas, no lo podía disimular, y sin titubear lo arrojé al fuego de la pasión, volví a tocarlo y a encender su corazón. Bombeaba sangre por demás, su cuerpo esta vez no resistió, sintió todos los estímulos y a ellos respondió. Su curiosidad le ganó, era su primera vez, estaba acostado con una mujer, y esa mujer era yo. A mis encantos lo sometí y ya no quiso resistir. En la cama estábamos los dos, mirándonos, su cuerpo estaba servido y listo para deleitar, y yo, empecé a bajar. Tan entregado estaba, cada centímetro me hacía suspirar, cómo explicar la sensación? Perdí mi cabeza, la dejé en el balcón. En mis oídos volvió a sonar un “no”. Demasiado estaba viviendo, se cruzaban sus pensamientos y emoción, quería pero no se animaba, asique le di otro envión. Mi boca tapó sus dudas, generando una conexión. Salteé la parte más deseada, creo que ni yo estaba bien preparada. Me dirigí a sus piernas, cosa que me encantaba, las sentía suaves y él lo disfrutaba. Tan cerca de su tesoro, no pude evitar mimarlo, y mi boca coloqué por arriba de su bóxer blanco. Volvió a resonar un “no”, pero otra vez callé su voz. Había comenzado la función.
Es increíble lo que toda esa experiencia inspira. Son horas de mi vida que nunca voy a olvidar, pero a la vez son peligrosas de recordar. Hoy no me puse límites y me largué a escribir. Ésto es lo que salió:
Te quiero ver
Te quiero tener
Mío otra vez
Sin palabras again
Con miradas, tal vez
En lujuria sublime
Tu cuerpo otra vez
Te quiero besar
Hasta el amanecer
Hacer un eclipse
De fuego y pasión
Robarte la piel,
Hacerla mía otra vez
En el crepúsculo quiero
Beber de tu miel
Erizarte el alma
Y terminar en tu ser…
Rendida a tus pies
Y en la luna nueva
Hacer que acabes también,
Besar tus labios again
Besar el cielo otra vez.
Hoy no puedo dormir. Son las 7:14 de la mañana y doy vueltas en la cama. Hace calor y no concilio el sueño. Empiezo a observar la habitación que me hace sentir encerrada entre cuatro paredes. De repente, palabras vienen a mi mente, conozco mis ataques de poesía y sé que tengo que escribir, tengo que dejar fluír mis sentimientos y plasmarlos en un texto, sólo esa es mi única salvación para esta eterna noche que nunca concluye.
Las siguientes palabras no son dedicadas a nadie, pero sí inspiradas en alguien, una musa que hace emerger en mí los más intensos sentimientos.
Me siento encerrada entre cuatro paredes
Necesito salir e ir a buscarte
Necesito encontrarte
Y llenarme de vos
Beber de tu miel
Que me da tanto placer
Dejar de histeriquear
Y dejarnos ser.
Por qué reprimir
Cuando sentimos?
Hay que aceptar
Lo que nos dictan los latidos
Es por eso que yo me siento atrapada
Entre tu espalda y la pared
Entre tus curvas
Y su degradé
Me enredo en tu pelo juguetón
Y no me desprendo
Aún si escucho un “No”…
Te necesito tanto,
Tanto como escribir
Pero es jodido
Porque no lo puedo asumir
Y en la profundidad de la noche
Y el comenzar de la mañana
Es cuando visitás mi mente
Y te arrastro hasta mi cama
O deseo estar en la tuya
Y hacer lo que se me dé la gana.
Me veo limitada por estas cuatro paredes
Resbaladizas como el hielo
Soy incapaz de rasguñarlas
O de encontrar salida alguna
Y liberar al fin mi alma
Los minutos pasan y no distingo la realidad
Te siento atrás de un vidrio
Donde rebota toda mi verdad
Por más que te la quiera gritar
Siempre regresará.
Saber esperar, algunos dirán
Pero la vida es corta
Y el tiempo aún más.
Me mata la incertidumbre
De saber sobre estas paredes
De dónde provienen?
O si se derretirán…
Algún día podré
Volverlas a atravesar?...
Luego de haber terminado de escribir y analizar mi texto como si yo fuera mi propio paciente, he descubierto que inconscientemente lo que yo quiero representar con “Las paredes” es en realidad la “negación” por parte de la persona, su consentimiento negativo es esa barrera que me separa de mis deseos; no la quiero rasguñar, no la puedo rasguñar porque sé que eso lastimaría a la persona ya que significaría “ir contra su voluntad”, y de todas maneras sé que la respuesta va a ser NO.
Las paredes son frías y duras como el hielo porque describen la manera en que las siento, no sé cómo fue que se generaron y sé que detrás de ellas se esconde el más cálido sentimiento de lo que es sentir sin pensar; el cuál espero que algún día logre derretirlas y me deje atravesarlas al fin.♥
…The season's already changin’
I think it's cool you do what you do
And don't try to save me….
Y cuando pienso que estoy de maravillas, de repente lo extraño. Yo, que lo había despejado de mi mente, yo, lo extraño.
El viernes salimos en grupo. Él tenía puesta una camisa salmón y blanca, la misma que se puso la noche del día que tocamos el cielo juntos; y estábamos en la misma fiesta de aquel día a la noche. De repente una sensación inavadió mi cuerpo, sentía extrañarlo, demasiado, lo veía y no podía evitar otra vez quererlo mio…. No podía evitarlo a pesar de saber que nunca me perteneció, solo por un día en el que lo pude conquistar. Ese día sagrado lo había logrado domar, estaba totalmente entregado, pero los geminianos son muy bipolares y tuve que tener precaución, por lo que lo disfruté al máximo, es más se lo dije, “no sé cuando va a ser la próxima vez que te tenga así, por eso déjame aprovechar todo”. Y cumplí mi palabra. Fue un día fuera del tiempo para ambos, y fue hermoso.
El problema es que ahora está en la parte en la que es todo lo contrario, la parte “mala” de la bipolaridad. Qué ironía la vida!, siempre dí consejos acerca de “aclarar las cosas con la otra parte al respecto de los intereses propios desde un principio, así no se sufre” y yo, nunca los aclaré…. Sólo me preocupé por sentir y disfrutar al máximo, cosa de la que no me arrepiento; pero claro, ahora vienen las consecuencias de nunca haber hablado.
Por suerte no me comprometí sentimentalmente, pero es difícil renunciar a la experiencia del mejor sexo de tu vida.
Llegó la hora de uno de mis momentos favoritos en la vida, sí, aún más que comer chocolate: llegó la hora de escribir.
La noche de anoche, debo confesar, fue difícil de superar. Miramos una película, me atreví a ir más allá de lo cotidiano, no perdía nada con intentarlo, de todas maneras no sería la primera –ni última- vez. Apoyé mi cabeza en su hombro y no hubo signos de rechazo, llegó una parte fuerte, me protegí en él, me lancé y le besé el cuello como vampiro a la más dulce piel. Si algo me caracteriza es que soy impulsiva y que no pienso, me dedico a sentir. Pero lamentablemente no todas las personas son así, ni lo perciben de buena manera. Me dijo que lo incomodaba, pero sus sutiles palabras fueron misiles para mí. Es que cuando siento lo hago con todo, y no me detengo, porque me encanta hacerlo, lo malo es cuando las sensaciones no son de las mejores. No me disculpé, solo me detuve y procuré no volver a hacerlo, la película siguió como si nada, pero creo haberme perdido unos minutos, porque la sensación de mis labios en contacto con su piel me había dejado hipnotizada en mi interior. Amo besar, lo disfruto en cada segundo, y admito que por dentro mío, el beso fue menos inocente de lo que aparentaba.
Nos acostamos en la cama, en la misma cama y en la misma pieza en la que un mediodía nuestros cuerpos se fundieron, en la misma donde nos rendimos a las ganas, lo fugaz, a nuestras manos, a la piel, a nuestros labios. Ese mediodía nos miramos, y no lo evitamos; sabíamos lo que hacíamos, sin embargo lo disfrutamos, sin pensar, solo sentir, nos entregamos.
Nos acostamos en la cama, en la que ahora encontraba su alma fría, en la que él me daba la espalda y yo lo único que hacía era apreciar sus curvas y toda su anatomía, hermosa tierra era su geografía y yo que sigo muriendo por recorrerla una vez más, por navegar y redescubrir cada centímetro de su piel. Pero él llevaba armadura esta vez.
Tenía tatuado el letrero “go away”, poseía una negación completa a lo que conmigo tuviera que ver. Yo fingiendo ser fuerte, me la tenía que bancar, “el que quiere celeste que le cueste”, pero ya demasiado había esperado, quería todo, y lo quería ya. 59 días desde la primera vez y 24 desde el segundo round; algunos dirían “algo es algo”, y sé que a comparación de nada, todo fue “demasiado”, pero no le puedo hacer entender eso a mi cuerpo, es una sed insaciable, y a veces siento que me desconozco. Nunca me importó el sexo pero esta vez era en lo único que pensaba, y pienso, y quiero. Pero lo quiero de ÉL, quiero SU sexo, SU cuerpo, quiero sentir SU respiración y sus gemidos, lo quiero otra vez mío.
Intenté acercarme, al menos para tener un mínimo contacto y poder disparar mi mente hasta dimensiones inimáginadas, sólo por el simple hecho de sentir su piel. Pero él nada quería saber. Eso me estaba matando porque sé que él no era así, no era la gran cosa dormir abrazados, si somos amigos, no pasa nada… Pero esta vez, al parecer, SÍ pasa algo. Es raro, yo por mucho que sienta, sé controlarme cuando debo, pero a él parecería afectarle inconscientemente el mínimo contacto… No quiero entrar en suposiciones… .
Logré poder masajearle la panza, no se estaba sintiendo bien y traté de que mejore, primero por encima de la remera, luego por debajo…. Y otra vez por encima. Y eso fue todo, vuelta y a dormir. Yo lo miraba y debo confesar que se me escaparon 
varias lágrimas, lo sé, no parece muy coherente que digamos pero para mí significaba mucho. En ese momento me empecé a dar cuenta de que tal vez las cosas no iban a ser siempre tan perfectas como alguna vez las imaginé… ¿Por qué mierda no habíamos aprovechado esa noche? Sé que no estábamos solos pero la oportunidad estaba enfrente de nuestras narices…. Y por toda la habitación.
Juro que escribo y no me puedo sacar su voz de la cabeza en ese día, hace 59 días. U.U Dios! Pero bueno escribir y llorar es una catarsis para mi, me va a ayudar a superar todo, mientras tanto, tengo esta necesidad humana de sacar todo de mi interior.
Al fin me dormí y descansé…
Escuché el despertador, había estado sonando durante unos minutos… Mis sueños me habían transportado a otro lugar y pensé que estaba en casa, pero desperté, abrí los ojos y ahí tenía lo que algún día había sido mío, otra vez… Fuerte es despertar con la imagen de lo que más se anhela, justo enfrente tuyo, sin poder hacer nada. Sin embargo eso no impidió que lo intente de nuevo.
Al parecer el también estaba durmiendo pero era consciente de lo que pasaba por lo que despacio me fui acercando, busqué su mano y la tomé, exitosamente lo logré; me fui acercando hasta que logré rozar su retaguardia con mis piernas y decidí hasta ahí llegar por el momento, conociéndolo sabía que intentar algo más jugado iba jugarme en contra. Conforme estuve aunque sabía que el despertador iba a volver a sonar en cualquier momento, asique disfruté al máximo esos minutos de “fiaca” en la cama… Hasta que sonó, me dí vuelta para apagarlo pero no volví a mi posición original, sólo dejé mi brazo apoyado en su pecho. Volví a descansar hasta que siento su mano tanteando la mía, luego me dijo que no reconoció lo que era y le pareció raro, pero no la quitó. Estuvimos un rato en la cama y se levantó, nunca imaginé que no se volvería a acostar, tal vez porque soy una gran amante de la cama y del dormir jaja, al ver que no regresaba, seguí durmiendo un rato más.
Me levanté y me tuve que ir rápido para tomar el colectivo que nunca alcancé, pero antes de irme voy al baño a saludarlo y cuando le reclamo un “pico” me lo niega, a lo que le recuerdo “una vez me dijiste que si venía y te daba un beso de amistad, me lo ibas a dar; y no me lo estás dando”… pero me responde (no recuerdo exactamente con qué palabras) que eso fue antes, ahora no, que ahora pensaba diferente (o cosas así). El tema es que sus palabras fueron otra vez tan fulminantes para mí, que solo pude rescatar la idea, le respondí “que personaje que sos” y le toqué la cabeza mientras me iba, no me salió otra cosa, me estaba desarmando por dentro…
Subí al ascensor y bajé, no sé como, entera, porque al salir a la calle sentí que mi vida había cambiado, un tsunami de pensamientos, emociones, sentimientos, me llevó con él, sólo me daban ganas de llorar y fundirme con el agua imaginaria… No puedo reclamar nada, eso es lo peor… Me pasa por sentir tanto 
Generalmente no me tiro a la pileta hasta asegurarme que esté llena, pero si bien esta vez había agua, no había tenido en cuenta el hecho de que a veces las aguas se vuelven turbias y hay que saber nadar. Nadar, encima! es algo que no me gusta… Y en aguas desconocidas, aún menos…
Bienvenid@s a mi nuevo blog! :) Ocurrió un acontecimiento importante en mi vida, y a raíz de todas las emociones y sentimientos liberados y plasmados en poesías y textos, tuve la necesidad de dar a conocer dicho hecho en un nuevo blog, pero siempre desde mi anónimo perfil “.Stranger.”.
Y acá va mi primer post:
Es muy raro que cuanto más llena estoy, más vacía me siento. Cuanto más consigo lo que quiero, más triste termino el día.
Una vez, hace 2 años, tuve una fantasía. A través del tiempo se fue modificando pero el “centro” era siempre el mismo. Y ahora se volvió realidad, nunca pensé que realmente fuera a suceder, pero sucedió, y fue genial, aún mejor de lo imaginado.
Lo que sí, fue con la persona menos esperada, pero inconscientemente más deseada…
Lo que daría por ver otra vez tu sonrisa
Por escuchar tu risa y mirarte a la cara
Contarte lo que me pasa y como me siento
Desde ese día, me dejaste algo tuyo adentro
Sé que todo es pura amistad,
Fantasía? tal vez, pero nada pasional
Si, fue con amor, confianza y demás
Pero fue solo eso…
Tu cuerpo, el mío… Y nada más.
Lo fue todo y no fue nada,
Aunque no pierdo la esperanza
Palabras brotan de mis labios
De mis ojos y mis manos
Palabras brotan y no las contengo
No es que no quiera, es que no puedo.
Ya pasaron 9 días
Y la verdad me estoy hundiendo
En un mar de deseos, de recuerdos
Y silencio.
Pasaron 9 días y cada día los cuento,
No hay uno en que no piense en ello
Que no lo recuerde, que no lo desee.
Escribo estas líneas y me dan ganas de llorar,
No se si está bien lo que me pasa,
O si no me debería de pasar.
Estuve con un gay y no lo puedo olvidar.
Nos rendimos a las ganas,
Lo fugaz, a nuestras manos
A la piel, a nuestros labios
Nos miramos, y no lo evitamos.
Sabíamos lo que hacíamos
Sin embargo lo disfrutamos
Sin pensar, solo sentir
Nos entregamos.
Nuestros cuerpos se fundieron
Y las almas liberaron
3 veces sentí el cielo
Y entre gritos de placer… te hice mío,
Por primera vez.
